・やっぱり母と父でした。でも自分で思っていたよりも、根深かったです。「要らないことは言わない」が「何も言わないでおく」」になって、最終的に「何にも反応しない・反応したくない人」になっていました。自分を殺すことで、今まで生きていました。毒親育ちの自覚は元々ありました。ただそれを自覚しただけじゃ何も解決していなかった。ずっと縛られて、自分で動けていない状態でした。

・意外で、本当に良いのかなぁという感じ。今も迷う時もあるけれど、本当の私を可愛いって言ってくれた今庄さんを信じて進んでいます

・たぶん。時間が経つにつれ、あー！そうだったのか！ということも出てきた。でもまだスッキリしきっていません‥泣

・家族との関係にあるとは思っていて確かにそうでしたが意外なものでした。

・はい。見つかりました。とても明確になりました。そして、傷の大きさにびっくりしました・・・。

・見つかりました。しかし、思っていた問題とは全く別のものが見つかりました。

・かなり深い根っこの、取っ掛かりまでは発見できたと思います。でもこれは今まで受けたどんなものでも見つからなかった事で、本当に驚いていると同時にずっしりと腑に落ちた感じです。

・見つかりました。自分で想像していたものとは違いました。

・思った通り、今庄さんは奥の奥から見つけてくれました。

・パートナーとの間の問題は、親子の間の問題の再現ですというご説明と、実際のセッションで明らかになった祖母、母の生き方と自分の生き方の重なりが深く理解されました。夫にこのお話を伝えたところ、彼も納得しておりました。

・見つかりました。一つの事でなくて複合しているんだなと思いました。それは意外でした。心の中に気にかかる記憶が点在していて空中に浮かんでるんですが、それがそれぞれ傷となって私に影響し続けていたんだなと思いました。古い傷も新しい傷もすべて一緒に私を攻撃していたんだなと思いました。心のもやもやが仕事に事につながっているなんて思いもよりませんでした。妹とのやり取りが辛くなった時に、何かの占いで私は人の心を読むのが苦手と書いてありました（命式にも書いてありましたね）それに影響を受けて、やりとりの一文一文にドキドキしていました。私はまたなにか読み間違えてるのではないか？と。

・子供は何とも思ってない事を、私が不安にとらえる思考は何から来てるのか。私は我慢が出来るし、するのが普通だと思っていた事。

・ＹＥＳ（自分ではケリをつけてたはずのモノでした・・・）

・見つかりました。なんとなくわかっていたところは、思っていた以上に今の私に影響していました。わかっていなかったところもたくさんあって、驚きました。まだありそうな気もします。

・自分の盲点に入ってしまって気づけなかった原因をやさしく伝えていただきました。自分ではいろいろと考えているつもりで、実際は浅いところでしか自らを量っていなかったんだなと気づきました。

・大変腑に落ちました。結論は笑ってしまいましたが、とても嬉しい結果でした。

・すごいショッキングなものが見つかりました。受け入れ難いものですが、これが本当なのでしょう。

・自己否定が強く人生に前向きになれない原因が、母との関係にあると気づいてましたが、母の心理的な影響力がここまで強いとは思っておらず、正直驚きでした。結婚後、姑の過干渉に悩んでいましたが、問題の根っこが同じだと実感できました。

・見つかりました。多分これだろうな～の予想を上回り、まさか母の存在が自分の中でこんなに大きく絡んでいたとは…。いつの間に、私の中でこんな大きな存在になってたの！です。うすうすは感じてはいたのですが明確に示されて、はじめてハッキリと認識しました。父の存在が目立ち過ぎて、本質がぼやけてしまっていたのですね。ビックリしましたが、日を追うごとに咀嚼されて自分の中に入ってくるのがよくわかります。

・これなのか・・・？という気持ちは実はまだあります。あんなに長時間お付き合いいただいたのに申し訳ないです。でも私の今回の大きな目的は「人に話を聞いてもらうこと」だったので、3時間半丸まる私の話にお付き合いいただき、自分の不満に思っていたことや、「大事なものを失ったのは母のせいだ」ということを、第三者である今庄さんに肯定してもらえただけで、十分な気もします。

・色々な事をやる前から諦めたり、自分を嫌いになったり、後悔ばかり、してきました。その原因になるものが、あれだったのかー。と納得と驚きです。確かに、子供ながらにショックな出来事でした。それだけではなく、時間が経ってからも強い呪いになって自分の人生から楽しいこと、楽しむこと、感じること、全て奪ってきたなんて、という感じです。

・とにもかくにも「犠牲」のカードが衝撃的でぴったり過ぎでした。いわば心理的に便秘を起こしてストレスが慢性化してぐるぐる巻きになっていたと言うか(苦笑)

・見つかりました。私は父に受け入れてもらうために『父の望む優秀な娘』でいたかったのですが実際はバカで残念な娘だったんです。それが露呈した時の記憶、ミジメな気持ちを味わった小学生時代の記憶がセッション中に蘇ってきて涙が出ました。父親に受け入れてもらいたい、だけでなく父が抱える大きな穴ボコ（父自身が母親に否定され続けた為）を察知した私は、その穴ボコを私が埋めてあげたかったのです。結局、挫折し、それが私の穴ボコになったとわかりました。

・はい。なぜ自分がお金お金、自由自由とばっかり言ってたか分かりました。自分でも忘れてた3歳ちゃんが原因だということが信じられませんでした。

・見つかりました。私の場合は1つだけではありませんが、蓋をしていた気持ちが色々と出てきました。「あなたは、本当は愛されていたんですよ」と言っていただいた時は、自分が求めていたものはこれだとわかって、泣けました。

・見つかりました。思ってもみなかった人が原因に関わっていたので、驚きました。

・はい、予想外の人がでてきました。その人が、≒おとうさん...その人との距離感や関わりが、実際にはいないおとうさんへのわたしのスタンスをズバリ表してるな、と、ほんとにこれは目からウロコでした(°_°)

・はい。見事に両親からの呪いが解けました。ありがとうございます。

・はい。身近な存在である父親には問題を感じつつも、それが根本原因とは考えていなかったことに気付き、改めて見直すきっかけとなりました。

・ひとつは見つかりました。まだ自分自身の中で消化しきれていない部分もありますが、前向きにはなれました。

・意外なものでビックリしました。自分でも意識していなかったことだったので、いろんな事が腑に落ちました。

・はい！前回は、自分の中では「コレのせいで自分はこうなったに違いない」と思い込んでいたんですが、風が吹けば桶屋が儲かる方式で全然違う問題を発見していただいてとてもとてもびっくりしました。なので今回は、なーんにも考えないで、思いつくがままに楽しくお話していたのですが、あぁ……そこか……！という原因にたどり着きました。この問題に関しては、何度も「私って可哀想なんじゃないかしら」「いやいや、悪いのは私」と、繰り返し繰り返し自問自答してきたことだったので、とってもスッキリできました。

・自分で原因を探してみても分からずもやもやしておりましたが、セッションを受けてもなかなか考えが口に出ず、原因が見つかったときはそこだったのかと感じました。

・見つかりました。今庄さんが真剣勝負してくれました。そしてあまりにも自分自身が何をしたいのか  どれだけ考えて出てこない状態だったのにも衝撃を受けました。

・はい。自分が思っていたよりも根深くて、身に着けていた鎧の頑丈さにびっくりしました

・今まで母親に自分の楽しみをぶったぎられてきたとはっきり思うことができて、セッションのあとジャズ喫茶に行って音楽を聴いたら、わたしは音楽を心から楽しんでいいんだとおもったら、うれし涙が溢れてきました。あーわたしは生きてるんだと思えました。

・はい。見つかりました。「え。そこですか。うーむ・・・」と、頭ではわかっても、なかなかに腑に落ちないといいますか、身体に入っていかないといいますか、自分が思ったことのないところが原因でした。

・今まで考えても仕方ないか、と諦め、流してきた感情が原因だと知り、びっくりしましました。